Asiah Abd Jalil

   Paper terakhir, Law of Contract which is the favourite subject for law students yang berangan nak jadi kaya esok-esok, ended at 5.15pm. Oppsss… I berangan nak jadi kaya, tapi I tak minat bidang contract, sebab tu paper tu I jawab macam hampas. Habis paper, kepala terasa berat, perut berbunyi macam-macam lagu. I pun tak tahu bila kali terakhir I tidur, bila kali terakhir I makan. Yang I ingat, I dah bantai minum kopi bercawan-cawan for the past two weeks, ada masanya one cup every three hours. And the result, I boleh tak tidur straight for 36 hours! Rasanya kalau kena tahan dengan police, suruh buat ujian air kencing, harus saja I fail. Terasa sangat relieved as soon as my final exam is over. Terasa nak qadha tengok CSI, nak qadha tengok Channel 732 and 733 ASTRO, nak qadha tidur, and the most important thing, nak qadha masa untuk anak-anak dan suami. Tapi yang paling I impikan sekali, terasa nak berambus sekejap dari Shah Alam, nak balik Kuantan! Oh, Shah Alam langsung tak sesuai dengan jiwa I!

   Boleh pulak masa musim final exam ni I terfikir nak quit. I was emotionally unstable. Bukan masalah tak boleh cope with law subjects that are getting tougher and tougher. That is okay with me, walaupun terpaksa menerima hakikat, an A seems so hard to achieve at degree level. Tapi masalah nak adapt myself to the new surrounding and circumstances, tu yang buat jiwa I meronta. Jiwa I bukan jiwa hidup di bandar. I selalu memberontak dalam hati bila tengok cara hidup dan masyarakat bandar yang money-minded, time-conscious, selfish, unIslamic, modern, hectic, wasteful, meaningless, hmm… the list is long, if only you know. Maka timbullah idea nak convert from doing law degree full time in main campus in Shah Alam to doing part time in Kuantan campus. I dah lama tahu kewujudan program Pengajian Luar Kampus (PLK) bidang undang-undang kat kampus Kuantan tu. I have applied for it before, but failed, maybe due to my absence of working experience. But now, I think I should give it a try. Lebih-lebih lagi my father offers to help me out, even kalau sampai kena merayu kat VC or Menteri pun, ayah sanggup. Lagipun I tak rasa kehidupan di bandar sesuai untuk I besarkan anak-anak. PLK would take a longer time to finish, tapi takpelah, asalkan tak payah hidup 4 tahun, or maybe 5, di KL.

   But then bila I discussed dengan Abang, Abang tak setuju. Abang nak I buat full time, Abang nak I concentrate betul-betul with my studies, pergi kelas hari-hari, bukan during weekends aje. Abang nak I habiskan my degree this time, bukan suku or separuh jalan macam kat UIA dulu. Lagipun through out my life, I have records of doing many things halfway. Abang wants this law degree becomes my first and last shoot, should later on I decide not to do anything else anymore. Alih-alih Abang came up with new idea, Abang nak apply transfer to KL. Hah?!!! Abang cakap, the children came first in his mind in making that decision, kesian kat anak-anak membesar tanpa ayah during weekdays. Furthermore Abang nak I teruskan hidup di Shah Alam, maybe with Abang’s presence, I will be stronger to face the challenge hidup kat kota besar. Jauh dalam hati, I memang tak berkenan cadangan tu. Nak commute from Shah Alam to KLCC kena naik komuter, then tukar LRT kat KL Sentral. Kalau nak drive, sangat jauh, jam lagi, nak cari parking lagi. Abang tak merasa lagi naik komuter or LRT during peak hours, it is worse than tin sardin, langsung tak Islamic, you melekat dengan orang sebelah you, gila punya rapat. Abang tak merasa lagi tunggu public transport yang most of the time tak ikut schedule. Abang tak merasa lagi sakitnya kaki tekan clutch masa traffic jam. Abang tak merasa lagi traffic lights yang dah tiga kali hijau pun belum tentu lagi boleh lepas. Abang tak merasa lagi tengok signboards yang macam hampas, terlepas satu simpang aje kena bayar tol 2, 3 kali dan buat U-turn 10 km kat depan. Abang tak merasa lagi bila 10 kali keluar rumah, 7 kali jumpa orang accident. Dan Abang tak pernah merasa tersangkut dalam banjir kilat sampai kereta tenggelam paras gear! Oh, I menghadapinya hari demi hari, pretend to be patient, padahal sumpah seranah dalam hati.

   Empat bulan jiwa I terperangkap kat Shah Alam. Habis aje paper Contract, ignoring the fact that I dah 36 hours tak tidur, I balik rumah, kemas segala kain baju and all necessary things, by 9 pm I was already on my way to Kuantan. I told my children, we want to surprise Ayah, mesti Ayah terkejut bila kita sampai rumah Kuantan. I have told Abang, memang I akan balik Kuantan, cuma Abang tak sangka I balik just a few hours after my last paper ended! Memang seronok sangat dapat tinggalkan bandar Shah Alam dan KL, which for four months I asyik rasa menyampah aje. Pukul 12 tengah malam dah sampai depan rumah. Terkejut beruk Abang. Kesian kat Abang, masa I sampai, Abang pun baru sampai dari office. Ada ke patut Abang balik kerja pukul 12 tengah malam, esok masuk kerja pukul 7 pagi?! Abang cakap, macam tulah life Abang hari-hari without wife and children around. Abang tries to occupy himself with work and other social and political commitment, so that he would not feel lonely.

   Tak adil rasanya kalau I suruh anak-anak berkorban untuk hidup berjauhan dari ayah diorang for the next 4, 5 years. Tapi kalau Abang pindah kerja ke KL, I would not have any reason to come back to Kuantan. Which means, I would be stucked in KL. Oh, tidak! Lepas 4 bulan kuliah, kan best kalau dapat spend 2 months holiday kat Kuantan. Dapat blah dari kehidupan bandar sekejap. Tapi mungkin next year tak dapatlah nak spend full 2 months away from Shah Alam. I kena fikir juga Imah dah naik darjah satu next year, takkan nak ponteng sekolah suka-suka hati. I memang dah plan, as soon as I graduate, I nak kerja di Kuantan, nak besarkan anak-anak di Kuantan, nak buat kenduri kahwin anak-anak di Kuantan, nak tunggu kepulangan cucu-cucu kat Kuantan. Neither me nor Abang orang Pahang, tapi kat Pahanglah tempat kami bertemu dan berputik cinta, it turns out that kat Pahang jugalah tempat kami membesarkan keluarga dan mungkin juga tempat kami meniti usia tua.

   Kuantan is ideal. Tidaklah kampung sangat, tidaklah bandar sangat. Bandar Kuantan taklah mundur, dan taklah maju sangat seperti KL. Terasa nak pergi shopping complex, ada aje a few choices. Terasa nak pergi pantai, within a few kilometres aje. Nak makanan bandar, ada, nak makanan kampung pun ada, nak fast food 24 jam pun ada. Lagipun I dah biasa dengan bandar Kuantan. Takde jam yang menyakitkan hati. Bandar Kuantan macam kotak, pusing-pusing, segala kedai, segala pejabat kerajaan, segala bank, segala companies, kat situ aje, tak payah pergi jauh-jauh. Itulah kehidupan yang I suka, cukup segala keperluan ada, tak perlu excessive, tak perlu luxurious, tak perlu branded, tak perlu too modern, macam kat bandar-bandar besar. Kita hidup pun matlamat akhirnya adalah untuk menghadap Allah dengan membawa amal ibadah kita, bukannya nak hidup sepuas-puasnya seolah-olah kita takkan mati.

   I selalu terfikir, berbaloikah hidup di bandar besar macam KL dan Shah Alam tu. Untuk kerja selama 8 jam, kena spend sejam perjalanan pergi, sejam perjalanan balik. Untuk dapat double amount of salary compared to kawasan luar bandar, tapi kena spend triple amount of monthly expenses. Untuk merasa hidup moden, tapi kehilangan identiti diri sebagai orang Islam dan bangsa Melayu. Terlalu sibuk dengan kehidupan di bandar, sampai takde masa nak sumbang untuk agama, takde masa nak lawat mak ayah dan saudara mara, even tak cukup masa untuk memperbanyakkan amal soleh peribadi. Ramai yang tanya I, kenapa I tak apply any scholarship even though I am qualified. Inilah jawapannya, because I don’t plan to live in big city like KL. Kalau ambil scholarship and become bonded, I might be placed anywhere, high possibility kena kerja kat KL. I tak nak hidup di KL! I taklah kolot sangat sampai nak kutuk semua benda yang ada kat bandar besar, tapi itulah jiwa I. Luckily I ada jiwa yang sama dengan Abang. Abang pun tak suka hidup kat bandar besar, cuma Abang terpaksa berkorban untuk bagi peluang I sambung belajar. Sedih kan life macam ni…

   This morning when I was about to wake my children up, I noticed that Imah was crying softly sorang-sorang. I tak tahu dah berapa lama dia menangis, she tried to hide it. But when I switched on the light, mungkin Imah dah tak dapat sembunyikan lagi perasaan sedih dia. Bercucuran air mata dia mengalir. Without me asking, Imah cerita pasal the nightmare she had. Imah cakap, dia mimpi dia kena ikut fairy, tapi Imah tak seronok sebab takde Ayah dan Ibu. Dalam mimpi tu Imah cari Ayah dan Ibu, tapi tak jumpa. Imah cakap fairy tu bawa Imah jauh-jauh. Segera hati seorang ibu tersentuh, I was touched, I rasa nak menangis tengok Imah menangis. Kanak-kanak memang jujur melahirkan perasaannya. Walaupun diorang tak tahu nak melafazkan dengan kata-kata yang straightforward, tapi kita boleh faham apa yang cuba diorang sampaikan. I tahu Imah sayang kat Abang and I, that she couldn’t think of losing both of us. Tapi orang dewasa, kita pandai menyembunyikan perasaan kita. Instead of I layan perasaan sedih dan tunjuk depan dia, I cakap kat Imah, Imah dapat nightmare tu sebab syaitan sengaja nak kacau Imah, because last night Imah lupa baca doa tidur. Imah stopped crying and then she said, “Imah syukur sebab ada Ayah dan Ibu…” Terharu kan bila anak cakap macam tu…

   There are moments when my young children tiba-tiba melalak malam-malam buta. Entah apa mimpi yang diorang alami, sampai terjaga dari tidur and refuse to continue sleeping. Agaknya diorang takut nightmare tadi bersambung balik kot. Budak kecil, tak pandai nak cerita satu-satu apa yang diorang mimpi. But when they beg me to stay closer before they manage to go back to sleep, I rasa yelah tu, agaknya dapat nightmare la tu. I pernah tengok documentary, research shows that even babies having nightmare. However because they are still young and have limited experience in life, so their nightmare pun tak samalah macam older children or adults punya nightmare. But still mimpi tu will affect their emotion, dah nama pun nightmare kan. Tu sebab yang melalak tu. Kalau tanya orang tua, macam-macamlah teori yang keluar. Tak basuh kaki sebelum tidur, mak ayah balik dari perjalanan jauh tak mandi dulu before pegang anak, kena kacau jin, kena buatan orang, macam-macamlah, which I always take for granted, malas nak percaya bukan-bukan.

   Masa kecil-kecil dulu, I pun pernah dapat nightmare. But being an eldest sister, ramai lagi adik-adik kecil kat bawah, I learned to be independent, to solve my problems by myself, to overcome my own feelings without turning to my parents. So kalau I terjaga tengah-tengah malam lepas dapat mimpi dahsyat, kalau terlalu dahsyat sampai menangis ketakutan pun, I akan pujuk dan tenangkan diri sendiri tanpa menyusahkan sesiapa. Seingat I, tak pernah lagi I ketuk pintu bilik my parents sebab nak tidur sekali dengan mak ayah after having a bad dream. Mungkin juga sebab I ada ramai adik-beradik. I rasa secured kalau ada adik-beradik kat keliling. Cukuplah nampak diorang tidur berselerakan sini sana, tu pun dah rasa macam ada teman, macam dah selamat dah dari segala marabahaya. Padahal semuanya tengah tidur mati, kalau jadi apa-apa kat I pun, bukannya diorang sedar pun.

   Kalau ikut psychology, nightmare pada seseorang adalah mimpi tentang apa yang dia takutkan, atau apa yang dia percaya boleh memudaratkan dia. Mimpi tu kan sebenarnya mainan minda separuh sedar kita. Seingat I, sejak kecil sampai la sekarang, I jarang mimpi pasal hantu. Kalau mimpi hantu pun, bila dah buka mata, takdelah rasa takut sangat pun. Bukan sebab I tak percaya tentang kewujudan hantu. Tapi sebab I percaya Allah lebih berkuasa dari hantu. Sometimes dalam mimpi tu, boleh pulak ada babak I lawan hantu tu dengan ayat Al-Qur’an sampai hantu tu kalah, hehehe… Kesimpulannya, mimpi tentang hantu tak termasuk dalam my nightmare. My nightmare selalunya pasal perang. Ada satu mimpi tu, entah macam mana I boleh hidup dalam zaman penjajahan Jepun. My brother tengah beratur nak tunggu giliran kena pancung ramai-ramai. Memang real betul rasa mimpi tu, one by one kena pancung. I terjaga dari tidur sambil nangis-nangis, jantung berdegup kencang entah berapa lama, berpeluh-peluh sampai nak terkencing. Even sampai sekarang pun I boleh menangis bila ingatkan mimpi tu.

   So bila Imah menangis pagi tadi, I rasa Imah sangat takut kalau dia kehilangan ibu atau ayah dia. Before this Imah selalu tanya pasal anak yatim kat I. She always wonders, siapa yang jaga anak yatim, siapa hantar anak yatim pergi sekolah, siapa suapkan makanan, siapa belikan toys, etc. Every little thing yang I buat kat Imah, Imah akan tanya, kalau anak yatim yang takde ibu dan ayah, siapa yang buatkan semua tu untuk diorang? Lebih-lebih lagi a few nights ago I cerita kat anak-anak tentang kisah Nabi Muhammad S.A.W. yang merupakan anak yatim piatu sejak umur baginda enam tahun. Kebetulan Imah has just reached six years old three days ago. Agaknya Imah terlalu fikirkan pasal tu, that’s why the dream of losing her parents became her nightmare last night.

   Kalau kita baca English poems pasal mother, selalu dipotretkan dengan mendalam, betapa indahnya moment bila si ibu menenangkan si anak after having a bad dream. Dulu I tak menjiwai sangat perkara tu. This morning Imah cakap, dia rasa syukur sangat the moment she opened her eyes and saw me. I rasa betul juga apa yang poems tu cakap, a mother is a saviour from the worst nightmare. Imah knew that the nightmare was not true, she knew that I am still around anytime she needs me, she knew that I will save and protect her from anything bad. Tak kira mimpi buruk apa pun, anak-anak akan segera tenang bila ada mak ayah di sisinya. Sometimes you don’t have to say anything, tak payah pujuk, tak payah bagi bantal busuk, tak payah bancuh susu. The children just need your presence, the feeling that you are near, itu pun dah cukup untuk menenangkan diorang. I bersyukur sebab anak-anak merasa betapa pentingnya kehadiran I dalam hidup diorang…

   Yesterday I sat for my Malaysian Legal System test, after two weeks of postponement. I was the one and only yang tak ambil test lagi, asyik tangguh dan tangguh due to my children’s poor health condition lately. Thanks to the understanding lecturer. I siap menangis lagi depan dia minta tangguh test, because my priority at that time was for my children, takde masa nak fikir pasal study. Semenjak sambung belajar balik ni, I tak pernah tangguh ambil test, for whatever reason, I would make sure that I managed to sit for the exam on the stipulated time. Itulah kali pertama I ambil test sorang-sorang dalam bilik, memang tak seronok. Harap-harapnya my children semuanya sihat walafiat masa I final exam nanti, which will begin in two weeks time. As for now, I cukup-cukup jaga apa yang diorang makan, kat mana diorang main, pergaulan diorang dengan budak-budak lain, to make sure that they are healthy, hoping that I can sit for my final dengan hati yang tenang.

   Dalam test tu I was given only one hour to answer 3 essay questions with total marks of 45. Chapters covered were 10 chapters, since that was the final test before our final exam. Of course I tak sempat baca semua, tapi cukup untuk membuatkan kepala berselirat dan serabut dengan macam-macam facts. Bila you dah study, you tunggu masa nak muntahkan balik aje apa yang ada dalam kepala, tak larat nak simpan lama-lama. I thought dapatlah masa 2 jam untuk jawab, or at least one and half hour. I gelabah gila sebaik saja dapat question paper, macam mana nak buat 3 essays in one hour? 45 marks punya questions pulak tu. Soalan tu direct questions aje, tapi banyak facts yang perlu disertakan, kalau I berangan nak markah tinggi la. Maka bermulalah sejarah baru dalam hidup I, right from the very first minute, I decided untuk tulis cincai-cincai, satu perkara yang I tak pernah buat sebelum ni.

   Cincai tak pernah ada dalam kamus hidup I. Malas nak buat sesuatu, itu perkara biasalah. But once I buat sesuatu, I takkan buat cincai-cincai. I lagi rela kain baju bertimbun tak berlipat daripada lipat cincai-cincai tak ikut specification. Bab tulisan pun begitu juga. When I was in standard four, cikgu pernah tayang buku I depan kelas. Cikgu cakap, mungkin tulisan I tak cantik, tapi kerja I sangat kemas. I tulis huruf besar sama tinggi. Huruf “b”, “d”, “h”, etc. kepalanya mesti sama tinggi. Huruf “g”, “j”, “y”, etc. kakinya mesti sama level. Huruf “a”, “b”, “d”, “o”, etc. mesti tutup betul-betul. Huruf yang ada titik mesti tulis titik tu betul-betul atas huruf. Jarak perenggan semuanya sama, kalau kat atas jarak dua jari, sampai ke bawah akan jarak dua jari juga. Demikianlah particular nya I ni bab tulisan. Kawan I pernah personally requested, minta I tulis kat depan report card dia, sebab katanya tulisan I kemas. Yang suruh tulis kat sijil pun ada, yelah, masa tu tak semua orang tahu guna computer.

   I bukanlah fikirkan sangat impression orang terhadap tulisan I. Tapi I sendiri suka tengok bila my handwriting kemas, teratur dan mudah dibaca. Sometimes memang I tulis cakar ayam bila kena salin notes or nak salin cepat-cepat apa yang orang cakap, but later I will rewrite cantik-cantik, reorganize bagi kemas. No one denies the importance of presenting good first impression to the examiners in your answer sheet. Sejak zaman sekolah lagi, cikgu selalu pesan suruh tulis elok-elok bagi pemeriksa mudah baca. Kalau you tulis buruk macam mana pun, the examiner still has the duty to read and mark, tapi tak ke bila kita tulis cakar ayam tu boleh mengubah mood dia? Pulak tu, dah la cakar ayam, jawapan tak organize elok-elok, lagi la nampak macam nak cari pasal dengan examiner tu. Ayat cliche dah selalu dengar, “examiner pun manusia biasa juga…”. Jadi pandai-pandailah ambil hati pemeriksa dengan handwriting yang kemas. Itulah yang I amalkan selama ni. I took trouble to write as neat as possible, spent much time organizing my answers, sometimes guna different symbols and colours, at the end memang seronok tengok kertas sendiri!

   Sampailah I ambil subject Law III masa pre-law dulu, then I really got a good lesson to think of. Mana lagi penting? Tulis cantik-cantik lepas tu tak sempat jawab semua soalan, or tulis aje cincai-cincai janji boleh baca dan sempat habiskan all the questions? Masa tu memang regret gila bila tak sempat jawab semua soalan, padahal dalam kepala dah set dah nak tulis jawapan apa. Kebetulan apa yang I baca, itulah yang keluar. Mulanya seronok sakan, macam banyak aje nak tulis. Tapi sebab perasan bagus nak tulis cantik-cantik dan sekemas mungkin, maka akhirnya sifat itu mengkhianati diri sendiri. Bayangkan tinggal lagi 10 minit, I masih belum jawab one question yang bernilai 30 marks! Padan muka I, that was the one and only subject yang I tak dapat A.

   Approaching this final exam, I dah plan untuk tak nak mengada-ngada lagi. Lecturer tak peduli pun kalau tulisan you la yang paling cantik di dunia, who cares? What matters most is what is in your answer. However organization is still important, so that lecturer senang nak locate your facts and arguments. Sebab tu jangan buang masa tulis lambat-lambat, baik guna masa tu untuk organize jawapan. Yesterday masa test MLS, I dah hampir nak jumpa tune, how to manage when you have so much to answer in a limited time. Tapi semalam tu teruk la juga, entah apa-apa I jawab. Tak sempat study betul-betul, penat ulang alik dari rumah ke hospital tak habis lagi. Although still not perfect, but at least I dah boleh feel the situation in exam hall nanti. To be very honest, I ni selalu gelabah waktu exam. Dah banyak kali terjadi, first ten minutes kepala blank tak tahu nak interpret soalan tu nak apa, padahal bukannya tak study. So ten minutes yang dah terbazir tu, tak payahlah nak bazirkan lagi dengan cubaan menulis cantik-cantik. To all my friends, happy final exam! Dah jadi lawyer nanti, baru kita tulis cantik-cantik yek?!

   Ayah once said, I might have the brain, but I don’t have the physical fitness, that is why I couldn’t be a doctor. Bila difikir-fikir balik, mungkin ada benarnya apa yang ayah kata. Mungkin sebab tu juga takdir I dalam bidang undang-undang dan bukannya kedoktoran. Sejak kecil dok jaja kat orang, my ambition is to be a gynaecologist, alih-alih jadi law student pulak. Ayah cakap macam tu when I decided to quit my studies some years ago. Masa tu tengah problem dengan PCOS, I suffered from prolonged vaginal bleeding. Waktu tu rasa macam boleh aje kepala ni nak absorb ilmu, but my body was too weak. Rasa tak larat nak bertahan dengan cabaran, kena pulun to secure a limited place in medicine. Macam mana nak score, I asyik dapat MC for appointment with doctors, selalu ponteng kelas bila tak larat, sesekali tangguh test, minta belas ehsan lecturers untuk reschedule deadline for assignments, etc. In fact, I pernah 2 kali ambil cuti semester sebab badan tak terdaya nak attend classes. Sebab tu ayah dah nampak, macam mana I nak jadi doctor kalau fizikal tak kuat. Nature of the work as a doctor memerlukan bukan sahaja otak, tapi anggota badan juga bekerja.

   This weekend Cece is at my home, she is just graduated from medical school IIUM, now working as a doctor in Sabah. She gets three days leave to attend her convocation. She said that now she is working seven days a week! Sesekali dapat keluar hospital dan balik rumah, the time is too precious only for taking a quality sleep before masuk kerja balik for the next shift. Takde masa pun nak pergi jalan-jalan shopping. Memang macam nak gila kerja, faham-faham ajelah condition in government hospital macam mana. Dulu I pernah rasa menyesal dan sedih sangat sebab tak usaha sungguh-sungguh untuk jadi doctor. But now, I rasa bersyukur pulak sebab tak jadi doctor! Dengar cerita from my friends yang dah selamat bergelar doctors sekarang, terfikir juga, if I were in their shoes, tak tahulah macam mana nak cope dengan bidang tugas as a doctor. Ada one friend tu, she told me dia dah dua kali keguguran, maybe sebab stress sangat buat housemanship. Macam la takde lawyers yang kerja seven days a week, especially bila dekat-dekat tarikh bicara. Tapi kerja lawyers duduk, baca dan buat research. Of course ada field research, tapi boleh aje nak suruh orang lain buat, bukanlah bermakna lawyers sendiri yang kena buat experiment or anything.

   I terasa sangat bezanya between menjadi science student and law student. Masa buat Biological Science dulu, it was not about lectures semata-mata. You kena attend lab sessions juga. Kat laboratory tentulah memerlukan pergerakan fizikal. Your body kena coordinate betul-betul, kalau tak, akan dapat inaccurate results. Tapi bila buat law, memang semata-mata lectures, and I like it! Except for subject macam English la, ada juga drama, debat semua tu, yang memerlukan pergerakan fizikal sikit-sikit. Jadi law student, you pergi kelas, siapkan mental elok-elok, then dengar aje apa yang lecturer cakap, sesekali refer to notes, sambil otak berjalan berfikir. Even ada certain classes, you langsung tak payah pegang pen pun! Selain daripada penat fizikal nak make effort untuk hadir ke kelas, dah sampai aje dalam kelas, langsung tak guna fizikal pun! Duduk aje kat meja elok-elok, you don’t need any movement, sampai la habis kelas. Menjadi diri I yang physically inactive, memang la I seronok belajar law instead of doing science. Bayangkan medical students, kena belajar treat patients, sentuh patients, perform surgery, semua tu kan ke memerlukan physical fitness? Just think of this. Karpal Singh tu, even dah half paralyzed pun mampu practise law lagi. Tapi kalaulah a doctor is physically paralyzed, nampak gayanya dia dah susah nak practise. Sebab lawyer pakai otak aje. Doktor kena pakai tangan, kaki, anggota badan. Macam Cece cerita, dia kena buat CPR, nak pam dada orang, memang memerlukan physical strength. Now I am glad that I am going to be a lawyer. Sebab I memang pemalas nak buat aktiviti fizikal!

   Dalam program Selangkah ke Fakulti Undang-Undang organized for final semester pre-law students a while ago, Timbalan Dekan ada mentioned pasal cabaran fizikal yang perlu dihadapi once you enter Shah Alam campus. Cabaran-cabaran lain, macam syllabus yang semakin susah, cara pengajaran yang semakin mencabar, ragam rakan-rakan dan pengaruh persekitaran hidup di bandar besar, semua tu could already be expected by everyone. Tapi bab cabaran fizikal, bila dah masuk kampus Shah Alam, baru tahu macam mana. Sekarang ni I betul-betul faham apa yang dimaksudkannya. Memang belajar di kampus Shah Alam sangat menguji kekuatan fizikal. For my same batch friends yang baru first semester dan semua dapat duduk di college, even though diorang pun tercabar juga secara fizikal dengan kehidupan dalam campus, tapi tidaklah setanding cabaran yang terpaksa dihadapi students lain yang kena menyewa rumah di luar. Next semester you all bolehlah rasa.

   I dah cuba sedaya upaya cari rumah sewa sedekat mungkin dengan kampus. Memang dekat, tak sampai 2 kilometer pun, cuma ada 3 traffic lights along the way. Tapi rupa-rupanya, ada ketika tertentu, nak lepas one traffic light pun sampai tiga kali lampu bertukar hijau baru lepas. Cerita pasal traffic jam tak payah elaborate la, semua orang tahu life di KL dan Shah Alam macam mana. I applied nak bawa kenderaan dalam kampus. Rupa-rupanya starting this semester, all students’ cars kena park kat padang, then naik shuttle bus ke faculty masing-masing. Mulanya ingatkan bagus juga buat macam tu, dapat jimat duit fuel, daripada buang minyak nak panjat-panjat bukit, keliling bukit yang direction satu hala tu, nak pusing-pusing cari parking. Tapi masalah lain pula timbul when it is so often that the shuttle buses tak ikut jadual. I pernah tunggu sampai 50 minit, terpacak kat bus stand. Yang selalu I tak tahan ialah bila bas tu penuh macam tin sardin, you tak payah pegang apa-apa, memang guaranteed tak jatuh. Kalau waktu hujan, bertambah-tambah la cabarannya. Kalau ada accident, alamat jammed la. On the way pergi balik between bus stand and class, kena lari macam lipas kudung. Campus pulak berbukit, banyak tangga. Ada classes kat different buildings situated agak jauh from each other. Ni baru cerita pasal tugas wajib nak pergi kelas. Belum cerita pasal sesekali nak pergi library, pergi HEP, pergi cyber cafe, pergi kedai fotostat, etc.

   I rindu sangat my life kat UiTM Kedah dulu. Cabaran fizikalnya tak sehebat cabaran kat UiTM Shah Alam ni. Kat Merbok, 5 minit sebelum kelas mula, baru nak keluar rumah. Takde traffic jam langsung. In between classes, sempat balik menyusu anak, kalau anak sakit sempat pergi jenguk, sempat beli groceries, even sempat balik rumah untuk qadha tidur sebelum ambil anak-anak kat taska waktu petang. Kat Shah Alam tak boleh buat macam tu. I dah lama tak tengok CSI, tak dapat consistently watching news everyday, tak sempat nak jenguk Channel 732 ASTRO. Sebab bila balik rumah, I am too exhausted. My energy yang saki-baki untuk hari tu will only be focused to my children before they go to sleep at night. Bila anak-anak tidur, I dah tak larat nak buat apa-apa.

   Kat Kedah dulu, I tak pernah ponteng kelas, kecuali masa Adham kena tahan kat ward. Even cuti yang doctor bagi sebab bersalinkan Adham pun I tak guna, 3 hari lepas bersalin I dah continuously pergi kelas walaupun masih dalam pantang. Anak-anak sakit macam mana pun, I berani tinggalkan sekejap kat taska setakat untuk sejam dua attend classes, knowing that had anything bad happened, it took me only a few minutes to reach them. But it is a different situation now. In last two weeks, I terpaksa ponteng kelas when four out of my five children were not well. They contracted viral infection. Teruk sampai kena tahan kat ward. Dua minggu yang cukup mencabar ketahanan fizikal I. Nak jaga anak-anak siang malam, ulang alik antara rumah dengan hospital, nak urus kain baju dan toto bekas muntah dan tahi cirit, memang penat sungguh! Sampai satu masa, jatuh juga air mata ni bercucuran, even though I hardly pretended to be strong outside. I rasa I tak mampu nak make effort untuk pergi kelas, walaupun I tahu, hendak seribu daya, tak hendak seribu dalih. I mungkin boleh paksa diri untuk tahan dengan cabaran fizikal pergi ke kelas, but then bila I timbang-timbang, nanti balik dari kelas, I akan terlalu penat untuk jaga anak-anak sakit pulak. Between studies and anak-anak, as a mother, you know what comes first for me.

   Ni baru first semester. I wonder macam mana la I nak tempuh the following semesters ahead. I do get help from people around me. Abang akan balik every weekend. His presence really helps me a lot to refresh my emotional strength within. Sesekali my parents datang dari jauh from Penang. Mak banyak tolong settle kan house chores kat rumah I yang ada waktu-waktu tertentu macam tongkang pecah. My kids juga sangat banyak membantu, diorang macam faham aje yang Ibu sibuk belajar kat university, they behave well so far, very supportive and very understanding. Sometimes I rasa yang diorang sangat matang berbanding budak-budak sebaya diorang. I doa semoga Allah mudahkan urusan I sekeluarga. Terlalu banyak yang I gadaikan untuk mendapat segulung ijazah, I tak mahu semuanya sia-sia…

   Law students should make reading cases as their secondary reading after Al-Qur’an, that means, make it compulsory to read cases every day. Yang tu my lecturer cakap dalam lecture. Erk… Al-Qur’an pun I tak consistent baca hari-hari! Sometimes bila dah berhari-hari tak baca Al-Qur’an dan timbul rasa bersalah, I just recite surah-surah yang I dah hafaz while driving dalam jam yang tahapahapa kat KL ni. Bezanya bila baca Al-Qur’an, hati, jiwa dan fikiran akan jadi tenang, whereas bila baca kes, ada ketika tension sungguh rasanya! Dulu masa buat foundation, we have been introduced to cases, but they were just light introduction. Tak payah baca the whole cases pun, in fact lecturers yang tolong summarize kan. Ada la sekali tu kena buat assignment, cari cases dalam law journal. Itupun tak payah baca habis, baca heading and summary aje.

   Masuk aje degree level, hah, belajar-belajar la biasakan diri dengan cases ye. Mula-mula tu kejutan juga buat I. First time dapat assignment kena baca cases, it took me 4 times reading each case before I could understand apa benda la sebenarnya butir bicara judge yang tulis written judgment tu. Then bila discuss dengan kawan-kawan, ada macam-macam fahaman pula tu, orang ni faham macam ni, orang tu faham macam tu. Bila discuss dengan lecturer, rupa-rupanya macam lain pulak. Great! Mana tak bengong kepala otak kena perah betul-betul each time nak digest isi kandungan cases tu. Dulu masa belum study law, I selalu kutuk, apasal la lawyers and judges suka guna bahasa yang sukar difahami rakyat jelata? Now bila dah study law pun, despite after 3 semesters doing foundation, dah faham sikit-sikit about a few principles, doctrines, constitution, segala apa tu, still terasa tak faham juga dengan bahasa yang digunapakai orang undang-undang ni. But of course, level ketakfahaman tu dah menurun la. Dulu tak faham 90%, sekarang dah faham 60%, kira orait la kan?

   Since Malaysia applies doctrine of binding precedent, it’s really important to do research about relevant cases. My lecturer cerita, masa dia buat chambering, dia pernah dua hari dua malam tak balik rumah sebab kena cari relevant cases that have similar facts with the case he was handling. Dah cari dalam Malaysian cases tak jumpa, he then turned to other countries’ cases, akhirnya jumpa dalam New Zealand punya kes. The two days and two nights effort kira berbaloi la when he managed to impress his master. I ternganga dengar cerita dia. Itu zaman dulu punya cerita, masa internet belum meluas lagi, nak cari kes kena belek law journals yang tebal-tebal tu. No wonder la kan, bila tengok drama kat tv, law firms selalunya ada rak buku yang sampai ke dinding tu, penuh dengan buku berjilid-jilid. Nowadays semua tu dah didigitalkan, senang-senang aje boleh cari dalam internet or CD ROM. But still, the art of finding relevant cases is still important and crucial. Art dah satu hal, kerajinan tu satu hal lagi. Kalau tak jumpa kes Malaysia, cari English cases. Kalau tak jumpa juga, cari Commonwealth countries punya kes pulak.

   Sekarang ni, as students, kitorang baca aje apa-apa kes yang lecturers suruh baca. Of course lecturers akan suruh baca leading cases, yang popular, yang digunapakai sampai sekarang. Ada lecturers sengaja expose kitorang dengan kes yang mudah faham as well as kes yang agak complicated. Sometimes lecturers expose kitorang dengan written judgment by judges yang ditulis secara simple and straightforward, and most of the time, kitorang dapat written judgment yang memang bahasa undang-undang semata-mata. If you don’t have any background in law, terima ajelah hakikat yang you memang takkan faham pun. I pun tak faham, kenapa ada judges like to make it complicated. Ada judges pulak written judgment dia sangat simple, short and brief. But actually my lecturers said, kalau cases tu mudah difahami even oleh orang yang takde background in law, then the written judgment become not so impressive anymore. Macam takde kelas la kan, kalau tak guna segala-gala jargon tu, yang sepatutnya hanya difahami oleh orang undang-undang aje, agaknya la kot… Ada sesetengah judges pula, in writing judgment, diorang rajin explain in detail, sometimes rasa macam dapat lecture pulak dari judges tu pasal principles, doctrines, background of followed cases, etc. Ada juga judges yang pemalas, dia expect orang pergi cari rujukan sendiri, then the written judgment ala-ala kadar aje. Itu kot agaknya yang Ketua Hakim Negara addressed in his speech a while ago, suruh judges ni rajin-rajin sikit tulis judgment.

   Hari tu I bagi Abang baca one of the cases that I have to read. Kes pasal Highland Towers. Baru baca two pages, Abang dah kutuk-kutuk, ni apa punya bahasa ni, pusing-pusing, ulang-ulang, sampai satu perenggan tak jumpa noktah. Hehehe, itulah yang law students alami tiap-tiap hari, toksah kata orang biasa, budak-budak law pun bengong juga bila baca kes. English competency memang perlu la, kalau tak master English, memang susah nak faham kes. Padan la budak-budak law kena score at least Band 4 masa MUET. Ada aje Bahasa Melayu summary kat situ, tapi bila baca versi Bahasa Melayu, boleh jadi lagi pening, lebih pening dari baca yang English version. My lecturer ada cerita about her experience during her first year in law school. Reading cases is definitely challenging. But as time passes by, it will be getting easier and easier. Sometimes understanding only the basic principles and the gist of the case are enough already, tak perlu baca line every line. Lagipun bila nak jawab exam, sometimes you kena elaborate the case in just one or two sentences only. Tu sebab kena faham kes betul-betul dan mampu construct in our own words the summary of the case. After that two pages, Abang pun stopped, bosan la tu. Abang cakap, baik belajar engineering, everything is precise and clear. Tak meleret-leret, tak pusing-pusing, tak banyak makna. Hmm… memang betul la kepala otak Abang dengan I ni totally different. I pulak, kepala I memang tak boleh terime benda-benda teknikal ni, benda-benda yang ada hukum, yang dah fixed, yang tak boleh argue… sorry ye, memang menyampah benda-benda macam tu. Marilah kita tengok, anak-anak kami nanti, siapa yang dapat kepala Abang, siapa yang dapat kepala I, hehehe…

   Final exam sebulan aje lagi. Banyak lagi leading cases yang lecturers suruh baca yang I tak sempat khatam lagi. Konon-konon la nak menjadikan reading cases as my secondary reading after Al-Qur’an, I try to be consistent to read cases everyday, but usually it fails. Memang tak boleh baca sambil anak-anak terpekik-pekik kat rumah. Baru aje pegang kes, macam-macam kes lain pula timbul, yang ni bergaduh, yang ni nak berak kencing, yang ni lapar, yang ni nak menyusu, yang ni mengamuk nak tidur, yang ni suruh cerita… So I kena disiplinkan anak-anak, pukul 9.30 malam dah paksa diorang tidur. Proses nak tidur bukan senang, dalam gelap-gelap tu pun boleh merepek lagi budak-budak tu. Pukul 12 malam baru aman tenang tenteram, berangan la nak baca kes, tapi kepala dah berat, dah letih, dah tak boleh fokus. Tulisan tu dah la kecil, bila mengantuk, nampak macam tulisan tu berjalan-jalan menari atas kertas. So that’s it, end of the day. Hai… secondary reading after Al-Qur’an? Tengoklah…

   “Ishh… tak sedih ke?” Itu ayat biasa yang orang tanya every time I told them that every year I akan balik sambut Aidilfitri kat kampung suami. Sepanjang 7 tahun usia perkahwinan kami, tiap-tiap tahun begitulah. Kecuali ada satu tahun tu, when Abang had to work on first Hari Raya, yelah, kerja shift, nasib la kalau dah turn kena kerja. That year, my parents and siblings datang rumah kitorang kat Kuantan. Bukan anak yang balik kampung cari mak ayah, mak ayah pula susah payah pergi rumah anak. Tapi itulah satu-satunya tahun I berpeluang merasa celebrating first Hari Raya with my own family semenjak pegang status isteri. Tahun-tahun lain, semuanya on first Hari Raya I will be on my husband’s side. Own family? Hmmm… I think once you are married, bukankah keluarga mertua juga has become your own family? So apa yang nak disedihkan? Tetap dapat celebrate Hari Raya with your family. The most important thing is, celebrate dengan husband dan anak-anak. Orang-orang lain tu dah jatuh priority kedua, even parents sendiri pun!

   Masa kami nak kahwin dulu, antara perkara paling awal yang dibincangkan between both families ialah pasal giliran balik raya, percaya tak? Belum kahwin lagi, dah discussed pasal tu dulu. Banyak lagi isu lain yang besar-besar, boleh pulak during first meeting between parents tu, naik isu pasal giliran beraya belah mana every year. At that time, my mother in law was so concerned about the feeling of losing her child once Abang got married. Yelah, at the age of 20, Abang dah nak jadi suami orang. Belum puas lagi my mother in law tatang anak bongsu dia tu, alih-alih dah nak kahwin, nak kena kongsi dengan orang lain. I could understand how my parents in law felt at that time. They are only blessed with two children. Abang is the apple on their eyes, forever Abang will be their small, young, spoilt child. Maybe diorang tak bersedia lagi untuk melihat anak kecil diorang dah jadi besar. Despite selama ni Abang seorang anak kecil yang ditatang-tatang, tiba-tiba Abang pulak nak kena tatang isteri. Selama ni they are the only parents tempat Abang bermanja, mengadu, minta tolong, alih-alih nanti dah ada mak ayah mertua pulak. Looking at the way how my parents in law treat Abang, even until now, I could clearly understand why they were so worried.

   Alhamdulillah, I am blessed with parents yang tahu hukum-hakam Islam, yang faham ajaran agama. Surprisingly, there was no dispute at all pasal giliran balik raya tu. Ayah awal-awal lagi dah berjanji dengan mak ayah mertua I, tiap-tiap tahun I akan ikut Abang balik beraya di kampung sebelah Abang. My parents takkan demand suruh gilir-gilir balik raya sebelah I juga. When ayah told me about this, ayah pulak yang bagi rasional kat I, kenapa ayah buat perjanjian macam tu. Kata ayah, tempat seorang isteri ialah di sisi suami. Kalau suami nak balik beraya sebelah mak ayah dia, bukankah wajib untuk isteri ikut? Furthermore, ayah kata, mak ayah Abang cuma ada dua orang anak aje, kalau Abang tak balik, dah 50% hilang. Di pihak I pula, I ada 10 siblings, kalau I tak balik, cuma 10% hilang. Alhamdulillah, ayah pulak yang initiated perkara ni, ayah mudahkan urusan I dan lapangkan fikiran I pasal isu giliran balik raya tu. So in my mind, right from the beginning it is no big deal! Maka setiap tahun, Abang and I memang tak pernah bertekak pun pasal giliran balik raya, it is never an issue. We honour the agreement made by our parents with open hearts. Memang sometimes Abang rasa bersalah kat my parents, macam tak adil pula bila tiap-tiap tahun balik Johor sambut raya. But I told him, don’t worry about my parents, ayah dan mak akan gembira kalau I dapat gembirakan my parents in law.

   It is easy in my case, because I have such an understanding parents. Bila dengar kisah kawan-kawan dan baca dalam newspapers, isu giliran balik raya ni boleh menyebabkan sampai berantakan rumah tangga, sampai bulan Ramadhan yang mulia jadi medan pergaduhan, sampai kegembiraan Aidilfitri tercemar dengan rajuk dan masam muka, even ada yang sampai bercerai! Nauzubillah… Memang tak mudah kalau berada di pihak tengah-tengah between keluarga sendiri dengan keluarga pasangan. Mak ayah kita tuntut kita balik rumah kita, mak ayah mertua pun nak demand begitu juga, memang serba salah kan? Nak-nak kalau both families memang tak sebulu dari mula lagi, so isu giliran balik raya ni macam minyak simbah api la.

   Kebanyakan pasangan make simple, easy and clear rule, selang-seli balik beraya, tahun ni belah suami, tahun depan belah isteri. Memang senang macam tu. I tengok kawan-kawan I yang apply rule macam ni, selalunya memang takde dispute, provided that they honour the rule la. Tapi cuba imagine, kalau tahun lepas dah beraya belah suami, tiba-tiba this year masa nak dekat-dekat raya, mak atau ayah suami tengah sakit tenat. Takkan kita sampai hati tak nak balik rumah suami dan tetap nak ikut rule juga untuk balik rumah kita? Or last year dah raya rumah suami, this year on first Hari Raya mak ayah kita ada kat Mekah buat umrah dan semua adik-beradik kita tak balik beraya. Takkan nak ikut rule juga? So I rasa, pokok pangkalnya penting dalam rumah tangga untuk saling give and take, berkompromi bila perlu, demand bila perlu. Bukan semuanya nak ikut undang-undang, nak ikut buku, nak ikut kepala sendiri. Bukankah kita berkongsi hidup dengan pasangan kita, so jadilah partner yang baik dan membahagiakan, sentiasa berusaha untuk hidup harmoni.

   Ramai orang sangat berkira-kira bab first Hari Raya ni. Seolah-olah kalau balik second Hari Raya dah takde feel, dah tak bermakna. Kalau kampung suami dan kampung isteri jarak tak sampai dua marhalah, boleh la pagi rumah sini, petang rumah sana. Macam kami ni, Abang kat Johor, I kat Penang, memang impossible la nak buat macam tu. Ada pulak tu, sangat berkira-kira bab pagi Hari Raya, kalau balik petang dah rasa tak seronok. I kenal one couple ni, kahwin dengan teman sekampung, tu pun boleh bergaduh pagi raya nak ada kat rumah mana. Padahal rumah dia dengan rumah suami jarak sepuluh langkah aje. Ada pulak tu, melarat-larat sampaikan dari malam raya hinggalah Hari Raya entah keberapa nak booked balik rumah dia aje, kononnya nak tunggu semua adik-beradik balik berhimpun. Memang tamak la kan macam tu. Macam-macam ragam manusia… Jangan nanti elok-elok Allah jadikan Hari Raya Aidilfitri sebagai tanda kemenangan kita mengharungi Ramadhan, kita pulak bagi kemenangan pada syaitan yang baru lepas dibelenggu untuk memporak-perandakan rumah tangga dan keluarga…

   Zaman sekolah menengah dulu, seronok dapat belajar bab munakahat. Masa lower form, pernah curi-curi baca text book Pendidikan Islam kakak satu dorm punya. Naik aje upper form, awal-awal tahun lagi dah belek bab tu dulu, siap memorized lagi rukun nikah semua. Waktu tu idea sebuah rumah tangga semuanya indah-indah belaka. Asyik nak berangan aje, kahwin dengan siapa, wedding ceremony macam mana, dapat pulak husband romantic dan macho, menjalani kehidupan berdua yang mesra-mesra, semuanya yang best-best aje. Oppss… in my case, senang cerita. Waktu tu dah memang sedia asyik mahsyuk bercinta dengan Abang, so semua angan-angan I waktu tu boleh kata agak specific la kot. Yelah, dah tetapkan hati nak kahwin dengan siapa, so kalau nak berangan pun, budget-budget la kan. Kalau dah tahu pakwe tak pandai bermadah, tak payahlah berangan suami kita nanti kaki tulis sajak dalam birthday card. Hehehe…

   Zaman tu persepsi kita terhadap sebuah rumah tangga semuanya yang ideal belaka, seolah-olah setiap rumah tangga takde taufan badai, itu ajelah the one and only teman sehidup semati seumur hayat kita, kononnya confirm kekal sampai ke syurga. Lagipun kita memang naif masa muda, fikiran kita tak terbuka lagi, kita selalu bersangka baik. Agaknya sebab tu we never focus on bab-bab talak, edah, rujuk dan lain-lain bila belajar bab munakahat. Because we never think, never expect and never plan semua tu terjadi pada kita. Once we get married, in our mind, itulah kali pertama dan terakhir kita experience ijab qabul. I akui, ilmu munakahat yang I ada sangatlah ciput. Rukun nikah hafal semua until now, hehehe, maybe after 6 years bercinta baru dapat kahwin, so 6 tahun dok ternanti-nanti tak sabar nak sempurnakan rukun nikah tu, tu sebab kot boleh ingat sampai bila-bila. Pehh! Tapi bila orang tanya bab talak, I pun tak tahu talak tu terbahagi kepada berapa. Bila orang tanya tempoh edah, I takut terbagi ajaran sesat, so kena refer buku dulu, then lupa balik. Honestly, Abang and I never discuss pasal benda ni. Cuma once in a while bila baca kisah kahwin cerai artis kat newspapers, baru masa tulah Abang komen sikit-sikit. Abang cukup allergic pada perkataan “cerai”, seingat I, sepanjang 7 tahun usia perkahwinan kami, Abang tak pernah sebut perkataan tu, walaupun sekadar nak cerita tentang kisah orang lain. After all, Abang memang tak minat ambil tahu hal ehwal orang lain.

   Hari ni I surf kat internet pasal edah. Banyak rupanya yang I tak tahu pasal edah ni. Like I said, kita tak pernah terfikir untuk merasai dan berada dalam tempoh tu, nauzubillahi min zalik! Sebab tu kita takkan ambil tahu pasal edah, sampailah kita terpaksa berhadapan dengannya. Mungkin kita, mungkin saudara mara kita terpaksa menempuh tempoh edah, semuanya ketentuan Allah, waktu tu baru sibuk nak bertanya sana-sini. Apa pun semoga Allah panjangkan usia perkahwinan kita semua hingga ke akhir hayat, semoga tiada perkataan “edah” dalam kamus perjalanan rumah tangga kita. I terfikir nak ambil tahu tentang hal edah ni because lately beberapa isu rumah tangga yang berlaku really catch my attention, as a woman and as a wife. Edah itu wajib dijalani oleh si isteri dalam dua situasi, selepas bercerai dan selepas kematian suami. Perceraian itu halal, tetapi dibenci Allah. Kalau dah tak jumpa solution, Islam taklah menzalimi hamba-hamba-Nya, boleh aje nak bubarkan ikatan perkahwinan. After divorce, Allah syariatkan si perempuan menjalani tempoh edah. Allah Maha Mengetahui, tentu ada hikmahnya Islam mensyariatkan hukum edah ni, yang mana tiada dalam mana-mana agama lain di dunia.

   Banyak hikmahnya edah ni. Dalam tempoh tiga kali suci tu, dapatlah dipastikan rahim wanita yang diceraikan itu benar-benar suci, maksudnya, tak mengandung anak bekas suami. Kalau la takde edah, hari ni bercerai, next week kahwin dengan orang lain, tiba-tiba pregnant, dah tak tahu anak siapa yang dikandung, ex-husband’s or new husband’s. Edah juga memberi tempoh bertenang dan berfikir bagi kedua-dua pasangan suami isteri. Takkanlah semudah itu hendak meruntuhkan sebuah perkahwinan, melupakan pahit manis hidup bersama. Waktu edah, si isteri kena tinggal di rumah tu, si suami kena keluar and stay in different house. Cubalah hidup sendiri-sendiri, isteri uruskan semua without bantuan suami, suami merasa hidup seorang tanpa layanan seorang isteri. Kot-kot la bila rumah sentiasa bersepah, balik office takde makanan terhidang atas meja, kain baju dua tiga minggu tak berbasuh, terbuka la hati si suami untuk rujuk isterinya tu yang dah sekian lama berbakti, waktu tu baru terasa nak appreciate isteri kot.

   Edah juga macam proses percubaan untuk menyesuaikan diri pasangan dan anak-anak dengan hidup berasingan. Bayangkan kalau ada anak-anak, waktu edah ni boleh la try macam mana nak bahagi-bahagi anak antara suami dan isteri. Tengoklah boleh hidup ke tak bila anak dipisah-pisahkan, hari ni rumah lain, esok rumah lain. Nilai la macam mana penerimaan anak-anak, dulu mak ayah serumah, sekarang mak ayah berpisah rumah. Kot-kot la bila timbul rasa kasihan dan kasih sayang kat anak-anak, maka suami isteri akan rujuk balik. Dan mungkin hikmah edah yang paling penting, adalah untuk menyesuaikan diri dengan keperluan batin yang bakal terhalang. Dulu bila hidup suami isteri, boleh bergaul bila-bila suka, melainkan waktu yang diharamkan la. Bila dah bercerai, keperluan batin tak dapat dipenuhi. Masa tu baru nak hargai kenikmatan alam rumah tangga. Mungkin terbuka hati untuk rujuk dan kembali bersama isteri. Indahnya Islam mensyariatkan hukum edah ni, sebagai jalan akhir untuk menyelamatkan sebuah perkahwinan. Walaupun hakikatnya talak telah dilafaz, tapi Islam cuba juga nak selamatkan ikatan suci tu. Sebab bila runtuhnya sebuah perkahwinan, effects yang menanti bukannya sedikit, masalah yang bakal timbul bukannya kecil.

   Sebab tu I sedikit kecewa bila si suami tergesa-gesa berkahwin lain ketika bekas isteri belum pun tamat tempoh edahnya. Di mana penghargaan si suami terhadap wanita itu sebagai bekas isteri yang pernah digaulinya sekian lama, yang berbakti mengurus rumah tangga, yang mengandung, melahir dan membesarkan zuriat keturunannya? Kalau ye pun dah berpatah arang berkerat rotan, at least tunjukkanlah sedikit hormat kepada wanita yang pernah menjadi isterinya. Takkanlah takde apa-apa kebaikan yang pernah dilakukan oleh bekas isteri, hinggakan ex-wife dia tu tak layak mendapat hormat? Dalam tempoh edah tu, of course si isteri masih terkontang-kanting, nak memulakan hidup baru bersendirian, apatah lagi kalau sebelum ni she was only a housewife without any source of income. Nak adjust to a new life bukan mudah. Ketika bekas isteri menghitung hari menunggu tiga kali suci, mungkin masih mengharap suami ada hati nak rujuk dia balik, tiba-tiba suami hidup bahagia senang-lenang dengan isteri baru, could you imagine that?

   Maka bila suami kahwin lain secepat mee segera, tak sabar-sabar tunggu tempoh edah bekas isteri habis, I rasa hikmah Islam mensyariatkan edah pun menjadi sia-sia. Katalah dalam tempoh edah, tiba-tiba isteri didapati mengandung, mungkin kesediaan untuk rujuk menjadi tawar sebab tak sanggup nak bermadu dengan isteri baru. Hikmah edah untuk memberi pengalaman kepada suami merasa hidup tanpa isteri, pun menjadi sia-sia, sebab sebaik saja isteri diceraikan, terus cari pengganti. Suami tak sempat merasa pun betapa susahnya hidup tanpa isteri yang menguruskan rumah tangga dan anak-anak. Bab anak-anak, bila suami cepat-cepat kahwin lain, dia boleh senang-senang justify, anak-anak dia dapat diurus oleh isteri baru, so tak timbullah isu kurang kasih sayang seorang ibu. Padahal, bukankah takkan sama kasih sayang ibu dan bapa kandung yang hidup bersama di bawah bumbung yang sama? Bab nafkah batin pulak, fikir sendirilah, keperluan batin suami dah segera terisi dengan manisnya madu isteri baru, of course bekas isteri dah tak dipandang lagi! Maka, hilanglah keindahan edah yang Islam syariatkan.

   I tak pernah merasa happy tiap kali membaca kisah kehancuran rumah tangga orang lain, tak kisahlah orang tu Muslim or non-Muslim. Hatta artis barat kahwin cerai pun I rasa sedih. I meletakkan nilai yang sangat tinggi pada sebuah perkahwinan. Sangat bermakna, sangat intim, sangat rahsia, itulah hubungan dua insan lelaki perempuan yang disatukan melalui sebuah perkahwinan. Sangat menyedihkan bila semuanya tak dihargai, macam tiada nilai. Sangat menyedihkan bila semuanya dilupakan, seolah-olah kewujudan semua kenangan bersama hanya macam angin lalu. Mungkin perceraian adalah budaya yang makin diterima di barat. Tapi bagi pasangan Muslim, I selalu meletakkan harapan, bahawa hikmah edah itu akan terhidayah pada pasangan yang bercerai. Dan selalunya, ia tak menjadi begitu…

   Ada satu kisah tentang seorang ulama silam tersohor, bagaimana dikisahkan bahawa kebijaksanaan dan terangnya hati ulama ni banyak dipengaruhi oleh cara dia dibesarkan oleh ibu bapanya. Pernah ketika dia masih bayi, dia menangis-nangis kelaparan, ibunya pula tiada. Datang seorang jiran perempuan, kerana rasa simpati dia pun menyusukan si bayi. Perkara ini sampai ke pengetahuan bapa ulama tu, bergegas dia pulang dan menjolok tekak anaknya supaya anaknya memuntahkan kembali susu ibu yang diminum dari jiran perempuan tadi. Kata si bapa, dia tidak tahu bagaimana akhlak jiran perempuannya itu, dia tidak mahu anak kecilnya disusukan dan dipelihara oleh sebarangan orang yang dia tidak tahu latar belakangnya. Punyalah si bapa ni mengawal dan mengawasi perkembangan tumbesaran anaknya, dari bab makan minum, pengasuh, pengaruh persekitaran, didikan, etc. Maka Allah ganjarkan usaha si bapa, anaknya itu dianugerahkan kebijaksanaan dan hati yang bersih, akhirnya dia menjadi ulama terkenal.

   Hari ni I sibuk mencari pengasuh who is willing to take care of my 5 children, specifically between 8.30 pm to 10.30 pm. Siang-siang no problem, semuanya ke taska from 8.30 am to 5 pm. Cuma waktu malam aje susah sikit, taska tutup at 7 pm dan memang tak buka waktu malam. Keempat-empat pengasuh kat taska tu dah berkeluarga, they are not staying in taska, they live nearby in their own house. Masa kat Kedah dulu senang, pengasuh anak dara lagi, they stay in taska. So kalau nak hantar waktu malam no problem, just bayar OT to them, diorang pun happy dapat income tambahan. Waktu tu I tak risau kalau ada night class once in a week or sesekali ada latihan debat a few nights in a week. Put aside masalah duit untuk bayar upah mengasuh waktu malam tu, of course kena keluar duit tambahan. Yuran taska 8.30 am to 5 pm aje now dah hampir cecah RM1000 sebulan, untuk mengasuh waktu malam will definitely cost us a lot more. Nak-nak bila dikira ikut kepala dan ikut jam. Tapi masalah nak cari duit I tak risau sangat.

   I risau pasal nak cari the right pengasuh for my kids. Frankly speaking, I memang tak percaya bab-bab mengasuh di rumah ni. Dull dan buruk macam mana pun sesebuah taska tu, I trust on taska much much more than nanny yang mengasuh kat rumah sendiri. Taska memang dah confirm premis tu digunakan untuk mengasuh budak-budak. Tak banyak perabot, kalau ada pun yang safe for children. Kalau ada tangga, ada penghadangnya. Hiasan kaca yang mudah pecah memang dah confirm takde kat taska. Makanan rapu is not allowed in taska. Pinggan, mangkuk, cawan, semua yang budak-budak punya. Toilet dia mesra kanak-kanak. Tv programs, CDs, DVDs, all are suitable for young children. Senang cerita, provided that taska tu betul-betul ikut garis panduan JKM, you can have trust to leave your kids there, taska is highly realiable to take care of them while you are away. Tapi adakah rumah orang macam tu? Rumah adalah rumah, tempat penghuninya nak tinggal. Yes, sometimes tuan rumah tu pun ada anak kecil juga, so rumah dia pun selamat untuk kanak-kanak. Tapi premis itu tetap adalah sebuah rumah, yang mana turut digunakan oleh ahli keluarga lain yang berbagai peringkat umur. Ada macam-macam barang yang dimiliki oleh ahli keluarga lain yang tak sesuai untuk kanak-kanak.

   Itu baru bab premis. Yang paling I tak percaya adalah orang-orang lain yang bukan mengasuh anak-anak I yang berada di situ. Contohnya, suami dan anak-anak pengasuh tu, jiran pengasuh tu, saudara-mara pengasuh tu. Kan ianya sebuah rumah, sudah tentu tak boleh mengelak kehadiran orang-orang tu. Tak macam di taska, hanya ada pengasuh yang tentunya have been already screened by the owner, whether sesuai and qualified untuk jaga budak. Fikiran I memang penuh prasangka dan syak wasangka dalam nak mencari pengasuh di rumah ni. Pertama, dah banyak I baca kisah budak dicabul di rumah pengasuhnya. Kita rasa mungkin kita kenal pengasuh dengan baik, tapi adakah kita tahu bagaimana suaminya, bagaimana anak bujangnya, bagaimana anak saudara lelakinya dan lain-lain? Kedua, I tak nak anak-anak I mendapat pengaruh yang tak elok di rumah pengasuh. Sambil anak kita bermain sambil dok dengar lagu rock berkumandang, tak pun kat tv terpasang cerita-cerita berunsur seks dan ganas yang ditonton oleh anak remaja si pengasuh. Ketiga, I tak nak anak-anak I hidup dalam budaya keluarga orang lain. Kalau anak-anak si pengasuh kaki lawan cakap mak, nanti anak-anak I terbiasa dengan scene macam tu. Kalau pengasuh jenis percaya adat dan cakap orang tua melebih-lebih, nanti anak-anak I pun nak diasuhnya jangan buat itu jangan buat ini. Keempat, I tak nak anak-anak merasa selesa di rumah orang lain dan nanti nak compare rumah orang dengan rumah sendiri. Kalau pengasuh ada aircond, ada kusyen empuk, makan kat meja makan, sedangkan itu bukan lifestyle yang I ajar anak-anak, I tak mahu anak-anak jadi confused. Hmm… tu baru four reasons, banyak lagi sebenarnya yang I skeptical bab-bab pengasuh di rumah ni.

   Mengambil iktibar dari cerita di atas, I tahu, anak-anak dilahirkan seperti kain putih, ibu bapalah yang mencorakkannya, dan corak itulah yang akan menentukan apa yang anak itu akan jadi later on. Kalau kita tak yakin dengan seseorang untuk jaga anak kita, jangan pertaruhkan perkembangan fizikal dan emosi anak kita di tangannya. Kisah kat atas tu, si bapa tak yakin dengan akhlak jiran perempuannya, dia tak redha jiran tu menyusukan anak kecilnya, kerana susu yang diminum tu bakal jadi darah daging. I pun hairan, ramai orang mengutuk maid dia, kata bodoh, tak pandai buat kerja, tak sembahyang, tapi sanggup ditinggalkan anak-anak kecil bagi maid tu jaga sepanjang hari. Ada juga yang tak puas hati bila mak ayah sendiri jaga anak-anak dia, dimanjakan dengan junk food, tapi sebab nak jaga hati mak ayah yang beria-ia sangat nak bela cucu, maka didiamkan saja. Ada juga yang dia dah tahu anak-anak dia tak suka dengan pengasuh tu sebab garang macam singa, tiap-tiap hari anak dia menangis bila nak ditinggalkan, tapi dipaksa juga budak tu tinggal sepanjang hari dengan monster macam tu, sebab pengasuh tu ambil upah murah. Sungguh I tak bersetuju dengan semua senario tu.

   Ingatlah, anak-anak adalah harta kita, amanah dan tanggung jawab yang Allah bagi pada kita. Jagalah keperluan fizikal mereka sebaiknya, hormatilah emosi dan perasaan mereka, sensitif pada apa yang mereka suka dan apa yang mereka tak suka. I yakin, kalau kita jaga anak-anak dengan baik, esok-esok bila dah tua, tak payah susah hati, mereka akan jaga kita balik dengan baik dan penuh kasih sayang. I memang failed as a mother untuk spend a lot of time with my kids, kerana tuntutan studies. Weekdays are busy days indeed. That’s why whenever I have time to spend with them, I try as hard as possible to make it a quality time. Dalam terkejar-kejar sana sini, I will make sure there are moments in a day yang I bersembang dengan diorang, mandikan, suapkan makan, ajar buat homework, main sama-sama, tengok cartoon sama-sama… Lima minit dengar anak bercerita lebih berharga dari sejam biar anak main sorang-sorang dalam bilik. Sesekali I tanya anak-anak, diorang suka Ibu pergi universiti macam kat Shah Alam, or Ibu duduk kat rumah macam kat Kuantan? Diorang kata, duduk Shah Alam lagi best! Hopefully it is an honest answer. Maybe sebab diorang boring di Kuantan takde aktiviti. Sungguh I susah hati nak carikan pengasuh untuk anak-anak I. Dah la siang I tinggalkan, malam pun nak tinggalkan juga. Dan bila I terpaksa juga tinggalkan, I have to make sure that anak-anak I dapat pengasuh yang diorang suka dan mereka dapat menjalani kehidupan dengan gembira sebagai kanak-kanak. Tentunya pengasuh forever can never replace a mother, but at least try not to make the gap terlalu jauh.

   Hari ni last date untuk bayar yuran UiTM, my fees berjumlah RM518. Kalau tak bayar, the computer generated software akan gugurkan status pelajar, which means tak boleh validate kursus, tak boleh sit for exam, tak boleh guna library, etc. Bagus, bijak betul diorang nak disiplinkan pelajar suruh bayar yuran, kalau tak buat macam tu, sah-sah nak konvo esok-esok baru I gigih cari duit. Maka approaching towards 4th August kelam kabutlah I SMS sana-sini, nak pinjam duit. Duit kat tangan cukup untuk makan, fuel dan susu anak-anak, itupun actually I tak pasti sempat tak sampai ke gaji berikutnya. Our financial status is so bad right now. Urusan pindah, deposit rumah sewa, nak set up rumah baru, pendaftaran sekolah dan taska anak-anak, bills, memang semput nak settle semuanya in one go. Mujur parents from both sides sudi pinjamkan duit. Dah malu kat parents, pinjam duit adik-beradik pulak. Last night I managed to borrow money from Abang Long and Amad, maka dapatlah settle kan yuran UiTM. Oh, please… I sakit jiwa bulan ni asyik dapat senarai yuran, my yuran, yuran anak-anak, yuran itu, yuran ini.

   Masa beratur kat ATM, one boy in front of me keluarkan duit RM50 setelah lama beratur panjang. Mungkin itu ajelah duit yang dia ada dalam bank, atau mungkin sebanyak itu aje yang dia perlukan as for now, who knows. It made me think. Alangkah seronoknya zaman muda, zaman belum kahwin, belum ada anak, survive sekadar untuk lepaskan diri sendiri. Ada one note RM50 pun boleh tahan sampai dua minggu. Masa baru-baru kahwin dulu, Abang and I pernah berjaya belanjakan RM5 aje sehari untuk makan. Waktu tu masak sendiri, pandai-pandailah budget untuk beli lauk. But now, note RM50 dah jadi semakin kecil dan semakin kecil. Isi minyak Gen-2, sekali isi pun dah RM50. Beli susu anak, RM50 bolehlah tahan 3, 4 hari. Beli makanan, RM50 sekejap aje lesap, yelah, nak isi perut ramai orang. Nak entertain anak-anak pun perlukan duit, nak bawa diorang jalan-jalan, pergi playland, belikan belon kat pasar malam, beli buku cerita, etc, semua pakai duit. My kids pulak dah ada sense of belonging, every thing should come in four. Kalau beli buku kena beli 4 buah, beli toys kena beli sorang satu. Try la beli satu dua aje, mahu huru-hara rumah dibuatnya dengar diorang bergaduh. Diapers, toiletries, kertas A4 untuk diorang melukis, bekal pagi-pagi pergi sekolah, and the list will go on. Belum lagi sesekali cikgu jual barang kat sekolah, bila kawan-kawan pakat beli, Imah pun teringin juga nak beli. So I can hardly budget. I know some are unnecessary things, but being a mother, I selalu lembut hati dengan permintaan anak-anak. Nak Chipsmore, nak Vitagen, nak selipar baru, macam-macam idea diorang ada.

   Dulu I tak notice sangat semua ni. Rasa macam ada duit aje, macam mampu aje nak lead a lifestyle macam tu. Walaupun tak mewah, tapi anak-anak and I takdelah kebulur dan kempunan. Bila-bila nak pergi KFC, Mc’donalds, drive aje ke situ. Itu cerita zaman dulu, sebelum I sambung belajar. It’s a different story now. We are really on a tight budget month after month. Terlalu banyak additional expenses. Sebab I sambung belajar, kami kena tanggung kos dua buah rumah, rumah di Kuantan tolak gaji Abang, then kena bayar sewa rumah yang anak-anak and I duduk. We have to prepare cost untuk Abang ulang-alik every week. Abang terpaksa makan di luar sebab takde isteri nak masakkan. Nak pergi kelas, kena consider kos minyak kereta, that’s why I cari rumah sewa as near as possible dengan kampus, furthermore nak balik menyusu Amin between classes. Nak belajar pun sangat costly. Walaupun I sengaja masuk UiTM sebab yurannya paling murah antara semua IPTA, but still I have to bear the costs of books, notes, photostat items, yuran itu ini. Dan yang paling best, sebab I masuk belajar, anak-anak kena hantar ke taska. Yuran taska dan tadika aje hampir RM1000 sebulan! Itu baru basic, belum campur sesekali terpaksa OT because I have night classes.

   Siapa lagi yang kena tanggung semua tu? Of course la, my beloved husband! Ikutkan position Abang and his high basic salary, people presume that kami ni orang senang. Hakikatnya tak begitu. Kawan-kawan Abang every year tukar kereta baru, kami ni tiap-tiap tahun tambah ahli keluarga baru. Zaman sekarang ni bukan murah nak besarkan anak. Tambah pulak I gila nak sambung belajar balik. Jauh di sudut hati, I sedih sebab susahkan Abang. Abang is the only bread winner, selama ni I takde kemampuan nak tolong Abang financially. Abang selalu ketepikan keperluan dan kehendak dia sebab nak dahulukan keperluan dan kehendak anak-anak and I. There are times when I feel like want to quit studies sebab I tak sampai hati nak susahkan Abang. Mulalah rasa nak kutuk diri sendiri, tu la, kenapa muda-muda dulu tak habiskan study, yang pergi quit tu apasal? I feel like I am so selfish. I ask everybody around me to sacrifice so that I can get my degree. Sekarang kena budget itu ini. Adilkah pada anak-anak bila I tak belikan diorang baju baru sebab I kena guna duit tu untuk beli buku-buku I? Adilkah pada Abang bila tiap-tiap tahun duit bonus Abang digunakan untuk bayar hutang because almost every month we are short of cash? Adilkah pada parents bila kami jarang balik kampung because I am so busy with my studies, and we want to save the money spent for fuel and toll?

   But I know, only with education and qualification I can have good job and help my husband to improve our life. Not that our life sekarang ni miskin dan merempat, cuma of course sebagai manusia tentunya ada nafsu pada dunia. Teringin juga hidup senang, boleh lepas urusan keluarga, dan ada lebih untuk bantu orang lain. Sekarang ni, mak ayah masih bantu kami lagi bila sesekali sangkut duit. Padahal sebagai anak yang dah besar panjang, dah berkeluarga, dah ada pendapatan, patutnya kami dah boleh bantu mak ayah dan adik-adik. Tapi yelah, Allah ada perancangan yang lebih bijaksana, pasti ada hikmahnya kenapa I started a bit late, dah umur 27 baru terkial-kial nak habiskan degree. Memang sangat mencabar, dengan 5 anak, nak hidup kat Shah Alam yang serba-serbi costly. I have to finish my studies with flying colours, so that semua ni berbaloi. In the mean time, kami sekeluarga terpaksa survive. For the next three years, we may not be able to enjoy our life as much as before, how I am sad…

   First time I encountered the words Carpal Tunnel Syndrome was when I studied computer subject under subchapter computer ergonomics during my first semester doing foundation. Masa tu tak ambil pusing pun, just hafal, kot-kot keluar exam. Little that I knew, later I suffered from this syndrome since I was a few months carrying Amin. I thought Carpal Tunnel Syndrome is a work related syndrome. Rupa-rupanya it is also pregnancy related as well as genetics factor. Masa tengah mengandung tu, I selalu rasa kebas kat tangan kanan, sampai terbangun tengah-tengah malam tak boleh tidur. Bila anak-anak terjaga nak susu, it took me a while before I could get up and use my right hand untuk bancuh susu. Yang peliknya, only my right hand yang kebas, the left one was okay. I told my obstetrician, he mentioned about Carpal Tunnel Syndrome, telling me that it is normal for some pregnant mothers and the syndrome will disappear upon delivery. So okaylah, I tahan aje sakit tu, no medication was prescribed. Alhamdulillah my threshold is high, usually I could bear the pain. Sakit nak bersalin pun I boleh tahan, I don’t need epidural or gas yang bagi lali tu, so setakat rasa kebas-kebas for me is still manageable, cuma rasa tak selesa aje la.

   After delivery, Carpal Tunnel Syndrome tu tak hilang pun, but it getting worse day by day. Of course sangat susah nak uruskan anak-anak and a newborn baby bila tangan asyik kebas memanjang. Dari kebas kat pergelangan tangan, dah melarat sampai ke siku, sampai ke bahu, sampai ke belakang badan. Since I am a right handed person, I can hardly replace doing work with my left hand, kekok dan susah rasanya. Lagipun I need both of my hands bila nak buat kerja rumah dan uruskan anak-anak. Furthermore, two weeks after delivery I dah start attending lectures, nak menulis memang payah, especially waktu pagi. Towards petang, the numbness will slowly reduce by itself, only to reappear at night. I waited and waited, since it has been more than two weeks after Amin was born, I decided to get a doctor’s opinion. And guess what, I was referred to an orthopaedist for a review! I was panic, is it that bad? Then I did research over the internet, I read about Carpal Tunnel Syndrome. Baru I teringat, I pernah tengok rancangan Medik TV kat TV3 satu masa dahulu, episode tu tunjuk pasal surgical procedure done for Carpal Tunnel Syndrome, where the doctor will cut somewhere at the wrist to relieve the pressure. Ishh… takutnya! That’s why I took another week to wait and see, kot-kot la rasa kebas dan sakit tu akan hilang. But they don’t. So today I went to see the orthopaedist. Mujur la UiTM cuti seminggu untuk elak penularan H1N1, kalau tak, I pun tak tau mana nak cari masa pergi hospital. My new life in Shah Alam is really hectic.

   The orthopaedist is a Chinese man. I pun tak tahu kenapa, I really like Chinese doctor. Maybe because I have good experience with Chinese doctors all this while. Pada I, doktor Melayu berbudi bahasa, memang bangsa Melayu begitu kan. Tapi doktor Cina treat kita with first class service, maybe because bangsa Cina are good in doing business, they will create good rapport with their patients, clients, customers, etc. because it is the source of their income. Oh, don’t forget, this will only apply in private practice, kalau pergi government, hmmm… faham-faham sendirilah. During my first visit lagi I dah suka kat doctor tu. He asked me a few questions, performed some simple examinations, and came out with diagnosis. What I am suffering is just a mild Carpal Tunnel Syndrome that is pregnancy related. He believes that it will disappear over time, he gives between 6 weeks up to 6 months for me to wait and see. Rupa-rupanya taklah syndrome tu immediately hilang lepas bersalin, it will take some time. I tak pernah rasa macam ni during my last four pregnancies, alih-alih masa mengandungkan Amin boleh kena pulak. Doctor tu cakap, mungkin akan kena lagi during next pregnancies. Selama ni tempoh 9 bulan I mengandung mudah aje, no severe morning sickness, no swelling, no gestational diabetes, no problem with blood pressure. Ada takde pun, mood swing yang bengong, itu aje.

   Since Carpal Tunnel Syndrome might be caused from several factors, it is important for the doctor to know the background of the patient’s life, daily activity or work. The doctor was amazed when I told him, I am now continuing my studies doing law, I am living apart from my husband, I have 5 small children whom I take care all of them alone with no maid and no helper at home. He said, even though with one child, itu pun dah cukup stress. Studying is stress enough, apatah lagi if you are married, tambah-tambah pulak with kids, lebih-lebih lagi anak-anak semua masih kecil, he has no idea how could I do it. Alhamdulillah, so far I can claim that I could manage my life well, despite having to juggle my roles as a wife, a mother and a student. Memang la ada masa-masanya when I was emotionally and physically challenged, tapi Alhamdulillah, Allah banyak mudahkan urusan. Kalau tak, taklah I dapat CGPA 3.93 kan. Having heard my stories, doctor tu buat kesimpulan, the Carpal Tunnel Syndrome that I suffer might be the result of my body has been overworked. I asked him, is it psychological? He said, it is physical reaction. I terpaksa bersetuju dengan doktor tu, my body is giving signal to warn me that I cannot push myself too hard. Of course I can control my mind to be strong, tough, always think positively, etc. but at one point, I have to give myself a break, a quality rest. Rest? If you are a mother, I am not sure whether the word “rest” ada dalam kamus harian hidup you.

   I terlupa yang I baru aje bersalin three weeks ago. Three days after delivery, I dah driving long distant, Segamat-Kuantan, Kuantan-KL. Seminggu lebih lepas bersalin, I dah uruskan perpindahan ke rumah sewa di Shah Alam, kemas rumah, kemas barang, urusan pendaftaran kat UiTM, arranged tadika dan taska anak-anak. Two weeks lepas bersalin, I dah mula pergi kelas, naik shuttle bus, jalan kaki, panjat tangga, berlari kejar kelas, between classes balik menyusu Amin. Pagi-pagi memang sangat kelam kabut, nak uruskan anak-anak pergi sekolah, nak menyusu Amin, nak kejar kelas pagi. Ya, memang pun I don’t have enough rest. The first night Amin was born lagi I memang tak pantang apa-apa, I have four other kids to look after, I uruskan anak-anak macam biasa. Thanks God urusan bersalin I mudah, no complication, no stitches at all. Mungkin sebab I tak rasa sakit, lenguh-lenguh badan pun very mild, maka I jadi sangat brutal. Maybe sebab tu the healing process of my Carpal Tunnel Syndrome will take much longer.